ふいに、ご主人様からのメールが途絶えた。
２日。３日。何の連絡もない。

もう何年もおそばに居て、こんなことは初めてだった。

お忙しいのだろうか。
パソコンの調子が悪いのだろうか。

でも、もしパソコンが使えなくなったのなら
携帯のメールで知らせてくださるだろう。
それさえないのはおかしい。

たとえ私がご主人様に嫌われてしまったのだとしても
一方的に突然連絡を断ち切るような、
ご主人様はそんな方ではないから。

では。
では、いったいなぜ･･･？

何か、あったのかもしれない。
ご主人様の身に。

事故。病気。ご家庭のトラブル。

次々と良くない想像が心に浮かぶ。
たくさんのことが頭の中をぐるぐると駆け巡るのに、
何も考えられなくなった。

たとえどんなに考えたところで何かがわかるはずもなく、
時間がたつにつれ
不安だけがどんどん膨らんでいく。

きっと何もない。
それを確かめたくて、震える手で必死にネットを検索した。
市内の、県内の、事故。そして事件。

パソコンも、携帯さえも触れないような状況。
もしも･･･もしもご主人様が･･･。

考えるだけで、私はパニックになった。
どうしたらいいのか本当にわからなかった。

普通に生活をするフリをしながら、
必死に泣くのをこらえる。
でも、一人になると苦しくて、うまく呼吸できなくて
息を吸おうとするたび涙があふれ出た。
立っていられない。
モノを食べるのがつらい。
自分のまわりにあるすべてのものから現実感が遠のいて、
子どもたちの顔を見ているときだけ
かろうじて「生きなきゃ」と思った。

泣くな。泣くな。
しっかりして。
崩れ落ちそうになる自分を、一生懸命励ます。

どうしたらいいのか、私になにが出来るのか、
今はそれだけを考えよう。


だって。

ご主人様が私をひとりぼっちにして
どこか遠くへ行ってしまうはずがない。

ご主人様は、絶対にそんなことしない。
絶対に。絶対に。

私は、ご主人様を信じる。


最悪の事態を想像して、
ご主人様本人が出られない状況だといけないから･･･と
何度も躊躇った携帯の番号を、思いきって押した。


「もしもし」


そのとき受話器から聞こえた声を、
耳慣れた大好きな声を
私は一生忘れないだろう。

なぜ連絡がつかなくなったのか、その原因がやっとわかった。
すべての心配が、ただの思い過ごしに変わっていく。

『ご主人様がご無事だった』
その事実が、なによりただひたすら嬉しくて
心の底からほっとして、
オフィス街の真ん中で人目もはばからずに何度も涙をぬぐった。


ものすごくつらい時間だったけど、
私が感じた苦しみは
ご主人様がご無事だった喜びと、
これからもご主人様と一緒に生きていける幸せを、
きっともっともっと輝かせてくれる。

さらに嬉しかったのは

ご主人様も同じように
私の無事を確認しようとしてくださっていたこと。

私のことも、ずっと信じてくださっていたこと。

そして
「どんなときも、お互いを信じて、信じて、信じぬこう」
そう仰ってくださったこと。