優しいキス。
丁寧に服を脱がされる。
全身を愛撫される。
そのひとときに、人に抱きしめられる安心感を感じることは出来た。

でも、何度しても。誰としても。
私にとってせっくすは
“好きな人と近づけた”という事実でしかなかった。

せっくすで感じることができない。

いちばんの親友だった友達に一度だけ打ち明けたことがある。
彼女は驚いた様子でこう言った。
「えーー！どうしてー？！ｱﾀｼなんか毎回ｲｯちゃうよぉ」

ますます落ち込んだ。

私は女として不完全なんだろうか？
なぜせっくすで気持ちよくなれないんだろう？

それでも、こんなものなんだと思っていた。
彼に満足してもらえれば
別に自分が満足できなくてもいい。
そう割り切って、感じているフリをした。

どんどん冷めていくイヤな自分。

結婚してからも
せっくすが私に与えてくれるものは虚無感だけ。
求められれば求められるほど
せっくすは義務となって私の心に重くのしかかった。

そしてある日、限界がきた。

せっくすしたあと
心にぽっかり穴が開いたようになって涙が止まらなくなった。
「もうせっくすはしない」
一晩中泣いて、そう決めた。

自分の性癖には気づいていた。

でも、ずっと知らないフリをしてきた。
打ち明ける勇気は一度も持てなかった。


そんな私がご主人様と出逢うことができたのは、奇跡。

今、ご主人様に導かれて
こんなにも感じている自分がいる。

他の人とは違うけど、私は私でいいんだ。
そう思えることが、ほんとうにほんとうに幸せ。


でも同時に、怖くてたまらない。

知ってしまったから
少しずつ、そしてはっきりと見えてくるもの。

私のＭ性は
ご主人様が考えていらっしゃるより
ずっとずっと歪んでいるのかもしれない。

虐められたい。
でもＳＭがせっくすのための前戯だとしたら
プレイと呼ばれる行為にもやっぱり違和感を感じてしまうのだ。

手加減なんかいらない。
道具も理由もいらない。
ただ、泣き叫ぶほどの苦痛が欲しい。
虐げられ、蔑まれ、モノのようにとことんいたぶられたい。
私を虐めることを心の底から楽しんでほしいのだ。
せっくすはその延長線上にある。


こんな･･･求めるばかりの私でも
ご主人様は奴隷と呼んでくださいますか。

こんな私に
恋愛をする資格は、ありますか？